¿Qué es ser pasivo-agresivo en pareja?

   Hace unos días cayó en mis manos un artículo de Walter Riso que hablaba de su libro "Amores altamente peligrosos". En él trataba las diferentes personalidades que pueden estar afectando tu relación de pareja. Es un gran libro que recomiendo.

  Seguramente estés de acuerdo conmigo que uno de los principales quebraderos de cabeza del ser humano viene dado por problemas de pareja. Por este motivo y movida por la necesidad de ahondar en un perfil determinado, hoy quiero dedicar este artículo a la personalidad pasiva-agresiva, porque creo que es la más común y en ocasiones la menos evidente.

  Mi objetivo es darte herramientas para identificar este comportamiento y liberarte, en la medida de lo posible, de los roles que te mantienen unid@ a este tipo de pareja.

  Si estás en una relación en la que los silencios son un denominador común cuando hay una discusión, si terminas sintiéndote culpable incluso a veces sin tener muy claro el porqué, si estás con una persona muy apegada a su círculo social/familiar pero que difícilmente se integra en el tuyo porque siempre tiene una excusa de por medio, si no dice un "no" directo cuando le pides algo pero da mil razones o pone trabas para realizarlo, estás ante un comportamiento pasivo-agresivo.

  A continuación destaco algunas de las características para detectar este tipo de personalidad. Antes quiero remarcar que no necesariamente el sentirse identificado con alguno de los puntos tiene que significar que estas ante un pasivo-agresivo. Todos en cierto momento podemos desarrollar actitudes que tengan esta dinámica.
  Sin embargo, las personas con este tipo de comportamiento hacen de los siguientes apartados su "modus operandi", formando parte de su personalidad.

  * No reconocen sus emociones. Coger el cesto de las chufas y marcharse abandonando la discusión es una estrategia para no ser directo y honesto con sus sentimientos. Insisten en que no están molestos a pesar de estar furiosos por dentro. Es común el  "no estoy enojad@/enfadad@", "bien", "como sea", para expresar su ira indirectamente.

  * Se ofenden con facilidad. Pueden ofenderse muchísimo a causa de un comentario banal o acto que ponga en entredicho algo que ellos hacen, ya que lo consideran una ofensa contra su dignidad y valía. Son personas con un fuerte conflicto con la autoridad, es por esto que cualquier consejo o rectificación sobre algo que están haciendo se lo tomarán como un intento de controlarles o de desmerecerlos. El trabajo en equipo se torna complicado; y en la pareja se magnifica. Por ejemplo, se están colgando unas cortinas y el pasivo agresivo recibe una rectificación de la pareja que se encuentra mirando desde abajo y le indica que está torcido, la respuesta inmediata puede ser "¿Quieres hacerlo tú?", o dejar la tarea directamente culpando a la otra persona de perfeccionista.

 * Te llevará al límite. Son especialistas en mantener la calma en una discusión, y fingir sorprenderse o reírse cuando el otro estalla cansado de su hostilidad indirecta. Disfrutan llevando al otro hasta el límite para luego cuestionar sus "reacciones exageradas" mostrando una impasividad pasmosa. Si se les pide explicaciones sobre alguna cuestión tenderán a echar la culpa a los demás con frases como "me estás sacando el tema porque tienes ganas de discutir" o "yo estaba tan tranquil@ y eres tú quien me está alterando" en lugar de afrontar y resolver el problema que se les plantea.

  * Quieren dar una imagen de "santidad". Sienten una fuerte desprotección. Es por esto que nunca van a hacer una oposición abierta y argumentada en caso de discusión, ni perderán los papeles ni alzarán la voz. No quieren quedar como "los malos de la película". Por el contrario utilizarán el sarcasmo y la indiferencia para alterar y desestabilizar a su "víctima" y así hacerla parecer culpable de la discusión. "¿por qué te enfadas?", "mira cómo te estás poniendo".

  * Sabotean cualquier plan que les disguste de una forma soterrada. Y cuando digo "cualquier plan" es cualquier cosa que les propongas hacer o tarea que les encomiendes y no les apetezca, a veces tan simple como ir a por el pan o bajar la basura. Para estas personas acceder a los deseos del otro equivale a someterse. Y la sumisión es sinónimo de humillación. En lugar de decir un "no" directo a algo que en realidad no quieren hacer, tienden a acatar las peticiones verbalmente pero procrastinan en el tiempo su ejecución. Por ejemplo les pides que hagan el cuarto de baño y dicen "vale ahora lo hago" pero no lo ejecutan. Si se les pide explicaciones pueden contestar frases del tipo "no sabía que lo querías para ahora", "no me agobies", "te he dicho que ya lo haría". También se puede dar el caso que no exista la opción de posponer la tarea, entonces la harán de manera incompleta o mediocre de forma intencionada, y cuando se le confronte, se defenderá con frases como "eres demasiado perfeccionista", "quieres que todo sea perfecto".

  * Limitan su círculo a familiares de primer grado y suelen tener pocos amigos. Son personas con una actitud negativa y falta de autoestima que les produce un profundo miedo al rechazo. Esto impide que se relacionen con personas que no conocen hasta estar seguros de que serán aceptados. Por esta misma razón, si es tu pareja, se negará a conocer o limitará relacionarse con tus amistades y familiares, aunque nunca de forma abierta y directa sino con excusas bagas e inconsistentes del tipo "es que fulanit@ no me cae bien", "quedar vosotros y así habláis de vuestras cosas", "estaré cansad@ para asistir", "es muy tarde", "está muy lejos", "yo no me lo paso bien", etc. Es común aquí observar un comportamiento apático y saboteador, en contraste con la actitud que muestra cuando se trata de su círculo más directo.

  * Prometen más de lo que cumplen. Tenderán a hacer planes, prometer e imaginar cosas que no cumplen, la mayoría de las veces como "trato" a cambio de algo o con una condición. Generalmente estas promesas están basadas en algo intangible como una emoción. Por ejemplo, "cuando esté segur@ nos iremos a vivir juntos", "te acompañaré a (un evento) cuando me sienta preparado", o un simple "nos iremos de viaje" que no concretizan ni en el tiempo ni en el lugar, como "caramelito" para calmar alguna necesidad que les plantea el otro o para evitar un compromiso.

  * Utilizan el sarcasmo como herramienta para expresar su hostilidad. El sarcasmo es una herramienta eficaz para herir los sentimientos de una persona de forma "políticamente correcta".  Es por esta razón que el pasivo-agresivo utiliza este método como una maravillosa manera de hacer cumplidos con doble intención e insultarte hasta tu esencia. Si te muestras ofendido, la persona se pone en el papel de víctima acusándote de no aguantar una broma. 

  * Se mueven en una dualidad de amor odio. Aquí Walter Riso hace una explicación magistral: "es como vivir con Ganghi en la casa, con un movimiento de desobediencia civil las 24 horas. Son personas que tienen un problema con la autoridad desde chiquitos y empiezan a ver control por todas partes, donde no lo hay. Entonces empiezan a percibir a la pareja como si fuera un dictador o una dictadora; y empiezan a oponerse. "Me opongo a la dictadura de la pareja pero no soy capaz de dejarla". Entonces cuando estoy cerca de ella me siento protegid@, pero añoro la libertad; entonces, no quiero estar contigo; entonces, me voy para la libertad y quiero ser autónomo y empiezo a estar autónomo, y como estoy libre, extraño la protección de la pareja; entonces, ni una cosa ni la otra, ni contigo ni sin ti; entonces, empiezan a tener conductas inmaduras de protesta contra la supuesta autoridad del otro; entonces empiezan el sabotaje".

  El denominador común es no enfrentar los conflictos de una forma directa, sino indirecta y escondida. Bien sea por oposición (escusas) o ignorar el asunto. La evasión del conflicto y el silencio son su mejor arma.

 "La conducta huidiza, evasiva y provocadora de los sujetos pasivo-agresivos va transformando el amor en irritación y frustración. Ames cuanto ames, la persona pasivo-agresiva será un conspirador de la relación e incapaz de renunciar a ella" Walter Riso.

  Identificar estas pautas puede ser gran ayuda, tanto si es un comportamiento que forma parte de nuestros mismos, como si estamos siendo influenciados por alguna persona de nuestro entorno bien sea un socio, un amigo o nuestra pareja, ya que es una forma de manipulación.

  No es fácil tratar con este tipo de personalidad y tampoco tiene fácil solución, ya que la mayoría de las veces es una manera de proceder muy arraigada y aprendida desde la infancia. Puede ser que el núcleo familiar está compuesto de personas que dicen una cosa y hacen otra. Posiblemente sus padres fueron personas que estaban inmersas en sus problemas personales, y no dedicaron el suficiente interés a las emociones de sus hijos.

  

  No descartes la posibilidad de que quizás lo más sensato es alejarse de esta persona, ya que suele ser difícil que reconozcan su conducta. De cualquier modo, puedes ser directo y asertivo cuando sientas que alguien está utilizando este tipo de proceder contigo, y mostrarle que de ese modo también está haciendo daño.

  Recuerda que tu mejor arma es la información, por este motivo, cuanto más conocimiento tengas sobre este comportamiento, más protección tendrás ante él.

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